Bucherozone
La zone des pilipeux qui pilipent
Comment sauver un repas ou une fête – 1ère partie
26/07/10
C’est le soir de vos 40 ans et vous organisez une petite fête. Vos meilleurs amis sont là et tout semble parti pour le mieux. Seulement voilà, vous vous souvenez que Paul et Serge sont homosexuels. Ce n’est pas un drame je vous l’accorde, bien au contraire. Mais vous vous souvenez aussi que Bernard votre cousin a tendance à sortir des « HAHA c’est pas un pastis de PD ! » ou « On est pas des tapettes HEIN ?! HAHAHA »
Vous comprendrez que dans les circonstances actuelles, il vaudrait mieux prévenir discrètement l’assemblée, sans pour autant faire un comming out de vos amis sans leur avis. Bien. Alors je vous propose une parade tout à fait discrète que vous pourrez utiliser dans vos soirées. (vous pouvez bien sur changer les prénoms)
« Au fait Paul et Serge, vous qui êtes homosexuels, René Coty, il est bien mort le 22 Novembre 1962 ? J’ai un doute ! »
Voilà l’assemblée sera prévenue, surtout Bernard qui saura surement se tenir !! Bonne soirée à vous !
Mon repas avec Tchoupi
26/07/10
Samedi soir, j’ai mangé avec Tchoupi. Il s’est baigné dans la piscine et a mangé une côte de porc. Il est marié dites donc !
Les vacances !
23/07/10
Ca y est, c’est les vacances !
(sobre, clair, efficace. Quand je dis que je ne m’étalerai pas sur ma vie privée…)
Les sosies célèbres…enfin…
19/07/10
Je vous propose de jouer ou enfin crier vos évidences. Parfois on voit une personne dans la rue qui ressemble à une autre personne mais on n’ose pas en parler de peur d’avoir une légère honte. Aujourd’hui, amis physionomistes, je vous propose le sosie de Sophie Marceau.
On reconnait bien notre actrice française qui nous fait tant rêver...
Madame…
18/07/10
Je sais Louis de Funès c’est pas … mais moi j’adore. Cette scène coupée du Corniaud est un vrai bijou. Pour la petite histoire, il faut savoir que Michèle Morgan est l’épouse du réalisateur du film: Gérard Oury. Je ne connais pas les raisons de la non- sélection de cette scène pour le film. Ce n’est pas, comme il est dit sur Dailymotion, une pub réalisée pour la tv italienne mais bien un rush du film. On peut trouver cette scène sur le DVD collector du Corniaud.
Bonjour tout le Monde Qui Momite !
14/07/10
Rhaaaa qu’on est bien ici. Moi je suis bien. Un slip et on écrirait des pages et des pages. Pas d’bol, je suis en survet. De toute évidence, ce site est largement en travaux. Je le regarde, je le trouve moche, mais il est si sympa. Après 6 ans d’existence, buchero.com refait peau neuve et devient un blog pour l’instant solo…
Concernant feu Le Monde Qui Momite, après 5 ans de bons et loyaux services, et me considérant comme le dernier momitant, il disparait à la fin de l’abonnement chez OVH. Désormais on ne momite plus, on pilippe. Enfin je. Momiter ça se fait en groupe mais jamais en solo contrairement au Pilippage qui peut se faire même à cheval ou décédé. Guy Lux pilippe par exemple. On ne le sait que trop peu !
Gisèle Marquise de Babin – Acte III
26/03/09
BOMBOMBOMBOMBOM
BOM
BOM
BOM … (Rideau)
La Marquise traverse le salon poursuivie par un Simon oppressant et excité.
- Il n’est point question, Simon, que nous nous accoquinions d’une quelconque sodomie
- Mais ma mie, je n’ai fait que doux voyage pour vous retrouver enfin zici
Gisèle le repousse timidement du bras en regardant par la fenêtre, puis elle pose délicatement ses deux mains sur le rideau.
- Je vous aime vous le savez, mais il en est ainsi, vous devez vous en retourner.
Simon, énervé, se rend à l’autre bout de la pièce en faisant de grands pas bruyants.
- Mais qu’ai-je donc fait pour mériter de vivre ainsi, de telles velléités !
- Mon mari s’en vient ici, il pourrait nous surprendre et sûrement vous…
La marquise fond en larme. Aussitôt Simon la prend dans ses bras. Rassurée et blottie, Gisèle relève le mollet gauche.
- N’ayez crainte mon cœur, je vous aime comme un chien errant se frottant prestement sur la jambe d’un ménestrel.
- Merci mon chéri, vous êtes un ange béni aussi délicieux qu’une aquarelle.
Soudain dans le couloir, des pas!
- Ciel! Mon Marquis ! Aaahhhhh… et Gisèle s’évanouit prenant soin de tomber gracieusement sur la banquette.
La porte s’ouvre !
- Ah ah ! Vous y voilà ! Je le savais !
- Marquis ! Je ne suis point zarmé ! Je ne suis qu’un valet ô combien dévoué !
- Que nenni ! Est-il besoin d’arbalète pour chevaucher ma Babin? Tiens prends ça gredin !
- ARrrrrrghhh… je me meurs…
(Rideau)
Ouuuuuh ! REMBOURSEZ ! Ouuuuuuh !
Pilipeux
6/03/09
(Voici un texte écrit en 2009 pour expliquer ce que veut dire « pilipeux » bien que quelque part, c’est pas super bien expliqué)
Dan fait les quatre vingt dix neuf pas dans son bureau situé au 56 ème étage d’un building pilipeux de Manathan.
Les murs sont plaqués de faux bois accompagnés au sol d’une épaisse moquette rouge.
Quelqu’un frappe à la porte, c’est surement Jim qui lui apporte enfin le rapport sur les ventes de ce matin.
- Hey Jim ! Entre donc !
Jim est un homme plutôt frêle et pilipeux qui arbore une imposante chevelure affroblonde d’une dimension hors norme.
- Salut Mike ! J’ai ton fameux rapport, et je vais te dire, c’est du lourd !
- Mais Stan, moi c’est Dan, Mike est mort tu le sais, c’est toi qui l’a poussé par cette fenêtre.
Dan, cheveux longs bouclés se déposant avec grace sur ses épaules, désigne la fenêtre brisée nord du bureau.
Sur le bas on voit des traces de luttes et sur le verre une perruque auburn encore bien peignée.
- Oh yeah Dan, sorry, mais dois-je te préciser que moi c’est Jim ! Stan est mort juste après Mike ! Tu l’as broyé dans ta poubelle électrique, dit il en détournant son regard avec insistance vers l’objet du délit bloqué sur un molet velu.
- Putain John, ils pilipaient grave tu le sais, nous n’avions pas d’autre choix que de les supprimer! Ajoute Dan dans un moment de panique.
- Te bile pas Bill, mais moi c’est Jim, John est dans le frigo du resto je te signale, enfin si tu as bien fait ton boulot ?!
Dan, l’air songeur, marche jusqu’à son bureau et ouvre une boite de cigares Cubains.
- T’en veux un Jeff ?
- « Jim » mois c’est Jim, ..euh avec plaisir, mais tu as l’air inquiet que t’arrive-t-il ? T’as pas fait ton job ?
Dan tourne le dos pour se trouver devant la grande baie vitrée sud qui donne sur le port d’amsterdam. En bas, il aperçoit des marins new yorkais chanter.
- Si, si… mais c’est Bill, il est dans la boite à gants de la voiture à Jeff.
- Et Jeff ?
- il pilippe
- Putain ..euh…
- Dan
- Putain Dan ! Me dis pas que Jeff court toujours !!!
- Non, non, on lui avait sectionné les guiboles rappelle toi, poursuit-il en désignant du cigare deux jambes pilipeuses servant de tuteurs à une magifique plante verte d’amazonie achetée seize dollars à un vendeur de nems.
Jim, non Stan… ah oui non Jim, se pose dans le sofa couleur guépard pour réfléchir un instant.
- J’ai des regrets parfois Dan, et si on les avait butés pour rien ?
- On ne peut pas dire ça Jim. Si on l’a fait c’est qu’il fallait le faire. Ils pilipaient. …Ils étaient pilipeux, insiste-t-il.
- Mais justement. On ne sait fucking pas ce que piliper veut fucking dire !
Dan ouvre alors son bar-gadget, prend deux verres et sert son meilleurs scotch millésimé. Sa main droite hornée d’une superbe chevalière en or massif, y dépose quelques glaçons fraichement pilés.
- Je voudrais être coiffé comme toi Steve.
- PUTAIN !!! STEVE !!!
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